| регистрация
логин

пароль

войти через соцсеть
Публицистика
06 МАРТА 2019 | 14:55

Что ты понял после бури

Теперь всё немного улеглось, я успокоился, и могу позволить себе описать произошедшее, и даже литературно.

Позавчера, то есть 15 августа, как это часто бывает вечером, я вышел прогуляться в ближний лес. Точнее, я пошёл в магазин, но ноги по привычке понесли по знакомому маршруту, а я и не стал сопротивляться. Было тепло, поэтому я надел летние тонкие шорты, футболку и сандалии. О чем точно я думал во время прогулки, уже не помню, вероятнее всего, о последних событиях в жизни. Я дошёл по окружной тропе до края леса и свернул на тропинку, ведущую к поляне в его центре. Было тихо, спокойно. Приближаясь к поляне, я услышал лёгкий шум, даже скорее шелест сверху. Я сказал себе, что это ветер в макушках деревьев, хотя ветра не ощущалось. И было странное ощущение, что этот шелест где-то не здесь: он где-то далеко и высоко в небе, гораздо выше деревьев. Но, погружённый в свои мысли, я не стал заострять внимание на этом ощущении.

Через минуту шелест заметно усилился, и я подумал, что, наверное, начнётся дож-дик. Да, я так себе и сказал: "Дож-дик", - очень не хотелось промокать, ведь мне ещё потом в магазин, да и небо, хоть и было затянуто серыми облаками, не выглядело угрожающе-дождливым. По опыту я знал, что такие высокие серые облака либо без дождя, либо роняют скупые слёзы.

Но вместе с нарастающим (уже становилось всё понятнее, что откуда-то издалека) шелестом, внутри зашевелилась неприятная тревога. Я хотел и на неё не обратить внимания, но впереди меня группа молодых людей сорвалась с поляны и быстрым-быстрым шагом устремилась к выходу из леса. Стало не по себе.

Что-то угрожающее дыхнуло в затылок. Я инстинктивно обернулся и увидел сквозь ветви деревьев огромное темно-серое пятно неба, которое стремительно приближалось. Я замер, посмотрел на удаляющихся из леса парней (один из них отставал и кричал "подождите меня!"), затем на тучу, и ощутил страх.

Едва парни вышли из леса (я отставал от них метров на сто или чуть больше), тёмная серая тварь на огромной скорости врезалась в лес. Такого я никогда в своей жизни не видел так близко: лес передо мной, за мной, надо мной затрещал, деревья наклонились под углом в сорок пять градусов, тонкие берёзы вообще стелились, обнажив картину гибели толстенных сосен, которые сначала прижимались к земле, сколько было их сил, а потом переламывались, как спички у основания, не выдержав напряжения. Вся эта серость оказалась плотной массой дождя с градом, который обрушился на меня и на всё вокруг. С больших сосен отрывались огромные ветки и летели, кувыркаясь, куда их принесёт.

Страх улетучился. Я превратился в зверя, главная цель которого - выжить. Концентрация моего внимания и способность замечать всё летящее и падающее превосходила весь мой предыдущий опыт. Я вертел головой во все стороны, как компьютер оценивал ситуацию, и занимал максимально безопасное положение. Лучше всего было стоять у самой толстой сосны - я решил, что уж её вряд ли сломает, но и за ней наблюдал и прислушивался на всякий случай. Град с дождём через две минуты усилился до такой плотности, что я временами переставал видеть. Он бил по глазам, и я прикрывал их ладонью, боясь пропустить падающую на меня сосну.

Удивительно, но позади меня, там где я прошёл, хоть всё и бушевало, но не упало ни одного дерева. Значит, ветер там был значительно тише. Эпицентр находился прямо передо мной, отрезая мне путь выхода из леса.

Едва стало тише, настолько, чтобы по моим оценкам, можно было двинуться вперёд, я рванул, огибая упавшие деревья, вон из леса, постоянно вертя башкой во все стороны и сканируя происходящее.

Едва я оказался на дороге, началась канонада из молний, которые били повсюду. А вокруг, по всем улицам, текли реки воды и дождь продолжался. Мокрым было всё: я был в воде, ноги были по щиколотку в воде, мой смартфон Самсунг в кармане был в воде, потому что в карманах тоже была вода. Я подумал, что если сейчас рядом со мной ударит молния, то это будет не лучше, чем если бы на меня упала сосна. После секундного облегчения, от того, что я вышел из леса, снова появилось острое чувство близкой смерти.

Я собрал все свои мысли и чувства и решил предаться судьбе - будь, что будет. Сразу стало как-то легко и спокойно, и всё равно. Молнии тут же прекратились. Дождь стал ослабевать. Я понял, что выжил. Тут же вспомнил о жене, которая вскоре после меня должна была уйти из дома. Я попытался ей позвонить, узнать как она, но мокрый телефон мокрыми пальцами не открывался ни по отпечатку, ни по рисунку, надо было хоть обо что-то вытереть пальцы, но вытереть было решительно не обо что - мокрыми был я и всё на мне, и всё вокруг.

Я дошёл до дома. Электричества, естественно, во всём доме не было. Лифт не работал. Пока шёл пешком на седьмой этаж, обтирал мокрые пальцы о стены и перила. С Наташей всё в порядке - сидит в маршрутке.

Блин, в магазин же я не зашёл! Какой магазин?! В ванну! Я открыл горячую воду, насыпал морской соли, и стал сдирать с себя мокрую одежду. Чтобы не сидеть в темноте, зажёг свечи. Кажется, я ещё никогда в жизни не принимал ванну при свечах!

2 часть

Спал я в эту ночь (после урагана и ванны с морской солью при свечах) очень хорошо, спокойно. Давно такого не было. В предыдущую ночь, наоборот, тревожно, спина мучила, постоянно просыпался. А тут, почти как младенец. Правда, этот сладкий сон длился до трёх ночи. В три часа я проснулся совершенно выспавшимся и в каком-то удивительно-приподнятом состоянии. Я лежал и прислушивался к нему, пробовал на вкус, изучал. Ни вчерашние события, ни вся моя жизнь меня нисколько не занимали. Было только одно - это состояние, за которым я наблюдал всё с большим любопытством.

Я чувствовал себя ещё более наполненным и целым, чем в предыдущие дни, каким-то неприлично спокойным, умиротворённым и счастливым. Не было никаких тревог, никаких страданий и сожалений. Я смотрел на раскинувшийся передо мной Мир, и он был прекрасен. Я наблюдал его весь, целиком, понимая, что могу рассмотреть любую деталь в любой точке, какую пожелаю. Но я не желал деталей. Мне было хорошо. У меня не было желаний. Я вдруг понял, что стал Буддой.

Будда говорил, что единственный источник всех человеческих страданий - желания. Победите желание, и страдание прекратится. И на протяжении двух с половиной тысяч лет миллионы людей пытались следовать по этому пути - подавляли свои желания, садились в позу лотоса и медитировали, изучали философию, практиковали смирение...

Я увидел вдруг их всех и улыбнулся. Последние годы я старался следовать за своими желаниями, прислушиваться к ним, считаться с ними, радовать их тем, что они сбываются. Они были для меня как живые существа, как малые дети, которые начинают плакать, если им не купить игрушку. Конечно, я не хотел идти на поводу у всех и всегда, и не шёл. Они плакали, а я страдал. Но я старался по максимуму, всегда, когда возможно, слушаться их и баловать: я шёл туда, куда меня тянуло, делал то, что хотелось, и так, как хотелось - и происходили чудеса.

Такие обычные, повседневные. И этого становилось всё больше. Один поэт, старше меня годами, как-то в интернете прокомментировал моё стихотворение словами: "Да, все мы с возрастом становимся всё больше волшебниками!" "Ах, вот оно что! - улыбнулся я ему в ответ, - а я-то думаю, что это такое?" "Да, это оно и есть." - ответил он. И вот теперь я лежу, я здесь, и у меня нет желаний. И ощущаю огромное счастье.

Раньше я думал, когда читал книги по буддизму, что тут что-то не то, что жить без желаний - это же тоска смертная, что я до этого никогда не дойду - я не хочу, я такого себе не позволю! Такое возможно только с помощью искусственного тотального контроля над собой, а это чудовищное насилие! А насилие над собой я никогда не любил. Так я думал.

И вот сейчас у меня нет насилия, нет желаний, и я абсолютно счастлив и свободен. Передо мной, как на ладони, весь мир, и мы с ним - одно целое. Мне пришло в голову посмотреть, где мои желания, куда запропастились, и что они из себя представляют. Я сразу их увидел. Они никуда не делись, вот они. Такие маленькие серенькие существа, как мышки - сидят себе по углам и часто дышат. Их власть кончилась. А ведь ещё вчера ходили королями и диктовали мне свою волю. Что они такое? Это как тёмные повязки на глаза. Или небольшие картинки, которые тебе так близко подносят к лицу, что они заслоняют собой весь мир. И если это продолжается достаточно долго, то ты к ним привыкаешь, и постепенно забываешь, что есть что-то ещё, какой-то остальной мир, что может быть что-то ещё значимо. Когда у нас много желаний, это значит, что много маленьких картинок или тёмных повязок заслоняют собой весь мир.

Возможно, люди, погружённые в желания, не смогут понять, о чём это я? Как рыба, которая родилась в мутной воде реки, загрязнённой промышленными выбросами химических и иных заводов, канализационными стоками и бытовым мусором, не может понять, о чём ей толкуют - о какой такой чистой воде, о какой ещё её природе, естественной природной среде, предназначении... Разве есть что-то ещё? Разве может существовать какой-либо иной Мир, кроме этого?

Я подумал о том, что если я заявлю об этой своей новой позиции, то некоторые близкие люди могут расстроиться: "Как, у тебя совсем-совсем нет желаний?" И вот опять: эта внезапная мысль вызвала у меня только улыбку. Я не стал тревожиться, впадать в уныние. У меня не возникло нигде напряжения по этому поводу. Неужели я совершенно разучился расстраиваться по пустякам и делать из мухи слона?

Да, теперь, вместо "хочу", я просто радуюсь твоему существованию. Я лучше чувствую тебя, мне не нужно затыкать дыру, ведущую в мою бездну, тобой, как крышкой, чтобы спастись от этого страха и одиночества путём самообмана, создав иллюзию, будто никакой дыры, никакой бездны не существует - я даже могу её вообще не затыкать и всегда держать открытой. Я там был - это освоенная территория.

Я больше не нищий. Я знаю где ты и что с тобой, и поддержу на любом расстоянии. Моя бездонная пустота стала неисчерпаемой полнотой. Желание - удел нищих. Я был нищим, и ходил с протянутой рукой, прося подаяния. Если у тебя есть желание, которое тобой управляет, ведёт тебя, значит ты не хозяин себе; ты полон страхов, в которых себе не признаёшься, а так же глубоко скрытого отчаяния и стресса, связанного с ощущением собственной неполноты, которую ты бессилен чем-либо заполнить. Сколько ты туда ни кидай, в эту дыру, эта пустота никогда не будет заполнена - там дна нет.

Но мы боимся в неё даже заглядывать. Это очень страшно, заглядывать в себя - на это способны только самые мужественные люди, мистики и философы. Чтобы заглянуть в эту бездну, надо подойти к самому краю. К самому. И все боятся свалиться. Потому что это - бездна, страшная пропасть. А мистик подходит и шагает в неё. Все прочие люди по сравнению с ними - нервно-курящие дамочки, независимо от физической половой принадлежности.

Жуткая мешанина в области духовного развития, которая существует в мире, привела, среди всего прочего, к такому направлению, как, назовём его, позитивизм. Люди непременно улыбаются, стараются улыбаться всем и везде, и говорят, что у них всё хорошо. Они стараются на людях изображать себя радостными, счастливыми и успешными, в разговоре выдают ум и подкованность во многих вопросах, а вечерами и ночами срывают накопившееся зло на близких и воют в подушки. Надо сказать, что иногда это лучше, чем всегда и везде быть честно хмурым и недовольным жизнью. Но без заглядывания в себя это становится бесконечно-временной подпоркой, костылём, который однажды сломается, а нога так и не будет готова к нагрузке. Подобный фальшивый позитивизм в таком виде лишь углубляет стресс, загоняет страх, отчаяние и одиночество глубоко внутрь.

Начать можно с того, что набраться мужества и признать, что люди, тебя окружающие, особенно те, что вызывают сильную эмоциональную реакцию (значит они более важны сейчас) - своеобразные зеркала, отражающие ту или иную сторону тебя самого, твоей сущности, или личности - это смотря на каком уровне идёт отражение. А затем, когда ты, наконец, признаешь в них себя (в самой ужасной образине), начнётся путь (не буду здесь описывать его этапы), который приведёт тебя к твоей пропасти. И когда ты шагнёшь в неё, будучи уверенным, что всё, это конец, смерть неминуема, вдруг почувствуешь, что кто-то подставил ступеньку. Ты жив, и даже неплохо себя чувствуешь. А ещё, что здесь Кто-то есть (но я вам этого не говорил!).

Будда продержался во мне ровно сутки. И на следующее утро уже испарился. Ещё с вечера там началась какая-то движуха, и я заподозрил неладное. А ночью всё и произошло... Хотя нет, что это я? Разве Будды сбегают? Разве высшее может сбежать от низшего? Смешно. Нет, на самом деле это я сбежал от него, это я не выдержал такого счастья и богатства, и ночью, тихонько, чтобы никого не разбудить, на цыпочках по этой тёмной каменной лестнице, аккуратно ступая, чтобы ни один предательский камень вдруг не загремел, чтобы никто Там не проснулся и не окликнул меня: "Стоять! Куда? А ну, назад! Это что ж ты творишь? Мы, понимаешь, целой командой, двадцать жизней вели тебя к этой вершине абсолютного блаженства, а ты? То есть, всё коту под хвост?" И пришлось бы оправдываться, выкручиваться, умолять отпустить, объяснять, что ещё не готов, что слишком это много для меня: абсолютная власть, абсолютное счастье, абсолютное богатство, абсолютный самоконтроль - я домой хочу, обратно, где простые радости и мои милые страдания, моя несчастная земная любовь, моя старенькая гитара и муки творчества, где будущее таинственно, и настоящее загадочно и непонятно, а потому завораживающе притягательно, в общем извините, мне моя нищета пока милее, простите великодушно и т.д.

Я долго спускался по этой тёмной винтовой лестнице, наверное, всю ночь, и на утро проснулся обыкновенным человеком. И было так обыкновенно хорошо! Я вспомнил всё. И понял, что никого бы я Там не разбудил - Будды не спят! Стало даже немного стыдно: я, как вор, прокрадывающийся к чужому богатству, выкрадывался тайно к своей нищете, а Будда всё это время смотрел на меня, видел всё и блаженно улыбался. Может даже сдерживался, чтобы не рассмеяться вслух. И, само собой, у него не было ни малейшего побуждения меня остановить, и всех тех ревнивых чувств и мыслей, которые я ему приписал среди ночи, когда сбегал, тоже не было. Внизу, у самого выхода (у самого утра, на границе реальностей), когда стало ясно, что побег удался, и можно было расслабиться привычным образом, я обернулся и почувствовал его улыбку. Никаких запирающихся дверей не было - их не было никогда! И словно бы я услышал беззвучный умиротворённый голос его: "Ну, видишь, вход здесь всегда открыт, так что заходи, как надумаешь! Теперь ты знаешь где, что и как."

"Ага, ага, - подумал я в ответ, - как-нибудь потом, ладно? Не сейчас, попозже." - и быстро зашагал прочь, даже не пытаясь запомнить, где это место. Мне было достаточно, что я просто знаю, что это есть, что я всегда смогу вернуться, что здесь всё открыто. Просто мне пока не нужно. И я понял, что так у всех - вообще у всех людей. Стало весело.

В течение следующего дня все человеческие чувства и эмоции от самых ужасных до самых прекрасных, которых я не испытывал целые сутки, бульдозером прокатились по моей душе. Полдня меня трясло, как трансформаторную будку под большим напряжением. Было такое ощущение, будто я сутки отсутствовал в своей квартире, где у меня десять кошек, пять собак и ещё какая-то живность, и вот она, целые сутки некормленая, набросилась на меня с радостным повизгиванием, жалобным мяуканьем и ещё каким-то пищанием: "Сейчас-сейчас, мои хорошие, всех накормлю!" - шептал я сквозь слёзы. Теперь, успокоившись, я мог подумать задним числом о том, что это всё было. И зачем.

Многие друзья уже успели прокомментировать первую часть. Одни писали про ангела-хранителя, другие о природе того урагана, в который я попал. Было мнение, что раз он шёл таким узким фронтом, то это был смерч. Так вот, это был не смерч. При этом то, что он шёл узким фронтом, мне было очевидно сразу, как я вышел из леса, и увидел отсутствие разрушений уже через несколько десятков метров. В последующие дни я обошёл окрестности, дабы наверняка знать, что это так. И стало совершенно очевидно, что огромные толстые деревья ломались или вырывались с корнем только в узком коридоре шириной 100-150 метров вплоть до самого озера, а за озером уже ни одного дерева не упало, словно ветер взмыл вверх, и дальше полетел по своим делам на другой высоте. А то, что это был не смерч, так я тому свидетель, я ведь стоял рядом и всё видел: ничего не вращалось по кругу, ни сорванные ветки, ни деревья. На протяжении всего пути, до самого озера, не было деревьев упавших не то что в противоположную сторону, или перпендикулярно, а даже под другим углом. И я видел, как лес наклонился весь в одну сторону, и не было никаких иных направлений.

Что может заставить воздух двигаться со скоростью 30-40-50 метров в секунду прямолинейно в узком коридоре 100-150 метров, когда никакого объективно-наблюдаемого коридора нет? Я стоял в непосредственной близости, поэтому мне немало досталось, и ветер видели и чувствовали многие в гораздо более широком участке - на сотни метров справа и слева от основной траектории. Но этот, побочный ветер, был вроде ветра, который возникает по обе стороны от быстро проехавшего автомобиля или поезда - это такие сопутствующие завихрения, поэтому, я теперь вспоминаю, позади меня (я мельком увидел) макушки сосен раскачивались во все стороны, их просто мотало туда-сюда, но ничего уже не ломалось и не падало - сила была другого порядка.

Так что же за поезд пронёсся на моих глазах, ломая деревья? И здесь я хочу поделиться своим ощущением увиденного: я видел живое существо. Это "поезд" был живым существом с присущей живым существам внутренней организацией, сознанием, чувствами... А разве не свидетельствует о сложной внутренней организации этого существа моё описание произошедшего, особенно, если прибавить к основному ветряному стержню шириной 150 метров огромную массу воды и мелкого льда шириной около километра или более, которую он тащил за собой, или на себе, или она была частью некоего огромного тела? Разве в этом уже не видна сложная структура?

Какие конкретно у него были чувства, я не знаю. Я ведь ещё не изучал подобные существа, и это понятие само возникло только что! Может быть он просто так играл, а может был в гневе. Может быть это было взрослое ветряное существо, а может - ветряной ребёнок, который убежал от родителей и немного пошалил у земли, - откуда мне знать? Так, если мы не разбираемся в поведении животных, и какая-нибудь собака, прирученный волк или тигр, играя, нас укусит или поцарапает, то мы испугаемся, и будем думать, что это злое животное, оно кусается, его надо усыпить и пр. А он так дружит! Он, может быть, по-другому ни дружить, ни любить не умеет! У них (тигров, волков, собак и прочих) так принято! Для него это естественно, так он выражает своё расположение к тебе! Был бы ты волк или тигр, ты бы и не пострадал, и всё правильно понял. То есть, мы даже в поведении наших братьев млекопитающих можем путаться, куда уж тут сразу определить намерения существа, о существовании которого до сей минуты ничего не было известно!

Хотя... как это не было? Вся древнегреческая, древняя восточная, древняя славянская и, я думаю, все древние культуры пропитаны этим знанием, и этим мироощущением. Наверное, они, именно они(!) и были правдивы! Именно та философия, то мировосприятие, где живым было всё, и кругом были боги всех стихий и природных явлений, и не просто признавались или предполагались живые существа иной природы, а с ними просто жили, общались, и это не было чем-то фантастическим. А теперь, внимание: они никуда не делись. Все они живут, существуют, и постоянно попадаются в поле нашего зрения и прочих органов чувств. Но мы, наше восприятие переформатировано настолько, что мы их или не замечаем, или замечая, отказываем себе в признании того, что увидели, либо у нас есть заготовленные подменённые нашей искусственной культурой названия и представления об этих явлениях.

То есть не то, что мы читаем в древних мифах и сказаниях, выдумки и сказки, которые можно разве что детям на ночь читать, а вся наша культура: наука и научный взгляд; сложившийся общественный строй и система ценностей; самые распространённые доминирующие религии - выдумка! Всё это - искусственно созданные и постоянно поддерживаемые в нашем сознании фантомы, подменяющие собой реальность. Зачем? Не знаю. Может быть это такая игра, которая называется "Контроль над человечеством"? А может быть какая-нибудь "производственная необходимость"...

А в реальности... А в реальности живым является всё, что не создано человеком. Поэтому живым является не только всё биологическое (все знают, что дерево - оно живое, к нему можно подойти, пообщаться), но и всё, что мы традиционно считает неживым и не имеющим отношения к формам жизни: воздух, воду, огонь, землю, электричество, электромагнитные и прочие излучения. Поэтому есть воздушные существа, а есть состоящие (для нашего зрения) из одной воды. Есть электрические существа и существа разной волновой природы. А есть духовные существа - и Мир вокруг нас переполнен ими! Ещё давным-давно я как-то придумал, что камни - они живые, что это такая форма жизни, в которой процессы происходят так медленно, что мы ничего не замечаем. А теперь вот думаю: может быть, я это вовсе не придумал тогда, а почувствовал?

Сейчас кто-то скажет: "Ну, как же наука - выдумка? Вон - самолёты летают, ракеты космос покоряют, и ты сам, фантазёр, небось, сидишь и пишешь всю эту ахинею на планшете Эппл?" Эхххххх! Да, всё так. Только и твоим черепом можно гвозди забивать, или сделать из него пепельницу. Но это же не значит, что он, и ты вместе с ним, для этого предназначен, что всё это согласно природе и высшей нравственности? Или что нравственность здесь вообще ни при чем. Какое количество насилия нужно было совершить, какое количество живых существ уничтожить, прикрываясь выдуманным взглядом, что все они не живые, чтобы космическая ракета полетела в космос??? То-то же. А я сейчас по кнопкам стучу, а чувствую, что по трупам, по останкам тысяч трупов чьих-то детей: металлических, электрических, каменных...

Сейчас вот в машину сяду, двигатель заведу и поеду. В бачке у меня бензин, а между деталями масло машинное. Нефть. А может быть она - кровь планеты. И она ей необходима для жизни. Вот потому температура тела планеты и повышается. У вас, когда грипп, тоже температура тела повышается. Всё подобно - большое и малое одинаково устроены.

А ещё мне показалось, что этот ураган, что он не случайно прилетел тогда, когда я в лес зашёл. Что всё было рассчитано. Недаром же он дождался, когда последние люди из леса убегут, а потом резко перекрыл мне дорогу. Он и летел-то ко мне, по заданию. Да, да, точно! Это не ветряной ребёнок сбежал от родителей, а подросток, которого оторвали от его дел и дали поручение догнать меня и разыграть весть этот спектакль, которое он выполнять не хотел, поэтому был раздражён, и наломал лишнего. И это как-то связано с моей предыдущей жизнью. С моей поездкой в деревню, о которой я ничего не рассказывал, и даже не выложил в сети ни одной фотографии, где красота неописуемая - не было желания делиться. С изменениями, которые со мной там произошли. С каким-то будущим событием.

Когда я вышел из леса, когда прекратились уже и молнии, и я успокоился, я пожалел, что не заснял всё на видео. Но потом понял, что это было бы невозможно даже технически. И только спустя несколько дней, когда я осмыслил всё так, как здесь описал, мне стало жалко, что я не знал всего этого заранее, и не отнёсся к урагану должным образом: не поздоровался, не познакомился лучше, не шагнул в него, в самую глубину - кто знает, может быть, тогда я получил бы в сто раз больше энергии, чем те крохи "со стола", что мне достались. А с другой стороны, может быть, всё правильно произошло - я получил не больше, чем был способен выдержать - и то вон, сбежал через сутки, посчитал, что это слишком много! Чтобы было со мной, если бы в меня вошло в сто раз больше? Нет, лучше даже не думать.

Во всяком случае, мне нравится быть на том месте, на котором я нахожусь. Мир для меня становится всё красивее и полнее. И я напитываюсь этой красотой и полнотой. Значит, всё правильно.

  • Проезжая Родину. Путевые заметки
    Билет в плацкарт по старинке беру с некоторым содроганием, хотя знаю, что современные плацкартные вагоны не в пример прежним, советской эпохи.
    03 декабря 2018 | 14:25
  • Баня
    Да я бы и никогда не стал рассказывать - что такого - баня как баня: маленький домик на берегу озера в Малаховке, парилка, печка на дровах, камни, стол в комнате отдыха заставлен едой: салатики–винегретики, соленья-маринады, грибочки, картошечка, шашлычок, колбаска, ну и пиво, водка, вино, шампанское.
    26 ноября 2018 | 17:26
  • Самоубийцы
    Лучше хоть немного жить, чем совсем умереть. Пока ты хоть немного жив, у тебя ещё есть шансы - шансы на всё, на любое чудо. Жизнь - случайность и волшебство. Ты случайно жив, случайно бываешь счастлив.
    19 ноября 2018 | 11:15
  • Разглядывая фотографию
    Фотография похожа на свет далекой звезды: её, быть может, уже и нет, или она сместилась в другое место, и светит иначе, а тот её свет, когда она еще там была, только долетел.
    12 ноября 2018 | 12:47
  • Мат-перемат, или о взаимосвязи языка, стиля деревенских домов и природы
    Всякий раз въезжая в Ростовскую область на поезде рано утром, обнаруживаю, что дома за окном такие же, как и во всей Ростовской – и в пригородах, и в сёлах, и такие же, как в Донецкой.
    30 октября 2018 | 15:56
  • Кокорино горе
    Многие наши читатели недоумевают: банку пива в пассажиров московского автобуса бросил Турпан Хасиев, а в "Бутырке" сидит Александр Кокорин?
    25 октября 2018 | 10:52
ООО "Альфа-Медиатор"
Услуги профессиональных медиаторов
Альтернативная процедура урегулирования хозяйственных, семейных, трудовых и иных споров

Судебная медиация
Индивидуальный подход
Полная конфиденциальность
Бесплатные консультации


Телефон (495) 688-43-65, (903) 763-57-27, (985) 804-32-96
www.a-mediator.ru