 Отлично работающий орган Аршавина. Прикреплён к голове. |
|
Отечественные футболисты должны выживать в условиях "естественного отбора". Поддерживая дарвиниста, предлагаем шагнуть дальше и установить лимит на русских, сведя его в ближайшее время к нулю, плюс полностью открыть границы, по крайней мере, с дружественным Китаем, чтобы граждане РФ тоже честно конкурировали с гостями из Поднебесной в условиях естественного отбора, заодно тем самым решим проблему заполняемости стадионов.
Белеет парень одинокий,
В "Зените" сине-голубом.
Лимит помог, а может допинг,
А может, захворал МалкОм.
Зачем, зачем лимита ради
Мы так страдали до сих пор…
"Вираж*" с китайскою триадой**
Вступил в естественный отбор.
*"Вираж" - фанатское объединение болельщиков "Зенита"
**Триада – китайское сообщество любителей естественного отбора
А Аршавину в результате естественного отбора надо присвоить непреходящее звание "золотой язык", ведь он стал в свое время пионером языкознания (см. P.S.).
Роднина одобрила идею поощрять болельщиков, забредших на стадион, пивом, "как собачек поощряют сахаром". А чего такого-то? Вот если бы она предложила кого-нибудь поощрять бананом, ее бы сразу объявили во всероссийских розыск, а изловив, заставили извиниться перед Венделом.
А еще некоторые звезды спорта, например Фетисов, стали топить за Fan ID.
Это нормально. Раньше, вон, хоккеисты, в частности Белов, Зарипов и Тихонов-внучек (хорошо, дед помер) рекламировали кондомы, чем способствовали поднятию российского хоккея.
P.S. Из архива автора (публикация от 01.10.12 "Послесловие Аршавина").
В преддверии приснопамятного Чемпионата Европы рекламное пространство страны было насыщенно изображением Аршавина, дразнящего языком окружающую действительность. Публичная демонстрация этого органа призвана была внушить, во-первых, что Аршавин в своем амплуа равновелик полоумному Эйнштейну, а, во-вторых, он (т.е. язык Аршавина) непременно доведет нас до Киева, т.е. как минимум до полуфинала.
Когда праздник для нас не начался, язык Аршавина продолжал оставаться в центре внимания. Он сказал застывшим у братской могилы надежд: "Не надо было их иметь".
Чего разорались-то? Человек, может быть, впервые публично сказал сущую правду.
Не ругайтесь. Здесь драма. Надо снять по её мотивам художественный фильм "Матч-II". Синопсис сценария. Россию захватили (тайно) инопланетяне-рептилоиды. И заставили (с помощью специальных таблеток) Путина и Медведева управлять страной не в интересах большинства, а в их, рептилоидов, гнусных интересах. Они даже стали эксплуатировать народ и полезные ископаемые. При этом для удобства эксплуатации старались облагородить свой имидж. Вызывают Аршавина в исполнении Безрукова и говорят: "Андрюша, надо выиграть чемпионат. Народ хочет праздника. Мы купили кого надо, вы только малость напрягитесь. Давай заранее совместно сфотографируемся для рекламного чемпионского плаката".
Ничего не сказал Аршавин, а ночью провел комсомольское собрание, которое единогласно постановило: "Умрем, но не выиграем". Только Дзагоев в исполнении Нагиева воздержался.
Кульминация. Матч. Греки подкуплены. Забивать не хотят. Тогда Аршавин на последней добавленной срезает мяч в свои ворота. В общем, все умерли. Включая Дзагоева.
Но жертва была не напрасной. Низы (в исполнении "Бурановских бабушек"), лишенные праздника, не захотели жить по-старому. И оказалось, что лимит революций в России не исчерпан. Медведев (М. Галустян, если не согласится Ж.-К. Ван Дамм), переодевшись мужчиной, бежал за пределы нашей Солнечной системы. Предположительно в направлении Сириуса. Преобразившийся Путин (в исполнении Валуева) перешел на сторону народа и поклялся пересмотреть итоги приватизации и чемпионата Евро.
