 |
|
События, которыми я хочу поделиться, на мой взгляд, самим своим фактом утверждают такие основания мира, которые наш, официально утверждённый, мир уже хотя и решительно не отвергает (за это не сажают в психушку, не сжигают на костре), но и не берёт в расчёт, и существует так, будто ничего кроме него и нет.
Теперь, после всего, наш человеческий мир представляется мне похожим на искусственные условия для лабораторных крыс или диких животных, которые даже не подозревают, что есть природа, что есть вообще что-то кроме клетки; или это похоже на условия жизни маленьких детей в богатых семьях: они ни в чем не нуждаются, и не задумываются до поры о том, откуда берутся, например, продукты, откуда берётся всё - они живут, как в игрушечном домике, и взрослые всячески поддерживают эту игру.
Происходящее со мной вызывает у меня двойственное отношение: с одной стороны, избави бог, потому что страшно до жути, и неизвестно, чем оно обернётся, если дать ему волю, а всё неизвестное, как известно, пугает; с другой, я жду, чтобы оно снова случилось, потому что страшно интересно - это ведь та самая область, которая меня всегда манила, завораживала, и без которой жизнь как будто неполноценна. И вот ещё: в последнее время я стал подозревать, что эти события случаются не произвольно, когда им приспичит, как виделось раньше, а что есть некоторая закономерность, и целый комплекс причин, которые их вызывают, или, как минимум, способствуют. Нужно, чтобы десятки, а может сотни, нитей сошлись в один пучок, и тогда это происходит. И все эти нити в моих руках, только я не осознаю, что является ими, поэтому мне кажется, что это происходит случайно, и исключительно по воле этих самых таинственных и пугающих меня невидимых сил.
К примеру, я что-то съел и что-то выпил, и вместе эти, случайным образом подобранные продукты, составили магическое зелье, которое может проявить свою силу только при условии, что я произнесу магическое заклинание (это какие-нибудь обычные слова) или подумаю какую-то определённую мысль, при этом испытаю такое-то чувство, а в это время у меня перед глазами, для необходимого зрительного впечатления, будет определённый объект. И всё это обязательно в полнолуние! При этом рукой я совершу (случайным образом, не сознавая того) необходимое движение. Вот всё это вместе, а может ещё что-то, и запустит процесс соприкосновения с иной реальностью. Это и есть те нити, которые в моих руках, впрочем, как и в руках любого другого человека. Хотя, может быть и не любого - есть подозрение, что уровень развития сознания тоже имеет значение. Но это пока только версия.
Да, конечно, со мной случались и странные, и очень впечатлявшие меня сны - и счастливые, и страшные настолько, что, проснувшись, я ощущал реальное спасение: что если бы я не выскочил из этого сна, то погиб бы и там, и тут.
Самыми счастливыми, кажется, были сны, где я летал. Летал я самыми разными способами: стоя, лёжа, шагая по воздуху, ухватившись за конец привязанного каната, с места и с разбега... и каждый раз, проснувшись, я силился запомнить ощущения той внутренней силы, благодаря которой я поднимался в воздух, чтобы применить её на практике в жизни. Но ничего не получалось. И вот, однажды (я был тогда подростком), я проснулся после такого сна, и вдруг почувствовал, что я всё запомнил, и у меня всё получается! Я попробовал подняться в воздух прямо с кровати, и у меня получилось! Я был счастлив несказанно! Кругом было ещё темно, видимо, середина ночи, меня никто не мог видеть, и это придавало мне уверенности в том, что я могу позволить себе летать смело. Покружившись по комнате, я осторожно вылетел в форточку, поднялся над домом... Чувства свободы, счастья, собственной необыкновенной силы переполняли меня! И тут я проснулся. Я был ошарашен, и не мог поверить, что это тоже был сон, сон во сне. А с другой стороны, было странное чувство, что я могу ещё раз проснуться - не было уверенности, что эта реальность не сновидение. Но больше я не проснулся, и все мои попытки применить такой яркий опыт полётов здесь не имели успеха. Но всё-таки это был очень счастливый сон.
Страшные сны я здесь не буду пересказывать, некоторые из них описаны в других местах, но я всегда, проснувшись, сознавал, что это был сон. Ведь граница очевидна: во сне тебя что-то пугает, пугает настолько, что ты просыпаешься и избавляешься от этого. Ты открываешь глаза, видишь тёмную комнату, вздыхаешь с облегчением, чувствуешь, как колотится твоё сердце, как ты реально вспотел от борьбы, которая была там. И всё, что остаётся - это растворяющееся в сознании воспоминание, исчезающая картинка и взбудораженное тело. Если ты слишком занят телом и своими чувствами, настолько, что тебе даже не приходит в голову обратить внимание на остатки сна в твоём сознании, то картинка может так быстро раствориться, что воспоминаний не останется. Но если ты быстро переключишь внимание на эту убегающую картинку и вытащишь её в сознание, то сможешь вспомнить весь сон или значительную его часть. Даже когда сны настолько ярки, что, проснувшись и зафиксировав сновидение, у тебя остаётся впечатление и физическое ощущение, что ты побывал в другой реальности, даже тогда граница сна, пробуждение и возвращение в реальность сознания настолько очевидны, что перепутать здесь ничего нельзя.
Я так долго рассказывал о сновидениях, не имеющих отношения к теме моего рассказа, чтобы потом не было сомнений, что я что-то путаю, и сон принимаю за явь.
Впервые это случилось лет восемь назад. В то время я уже спал на полу из-за спины: складывал вдвое пару тёплых одеял и делал из этого свою постель, - никакие матрасы и диваны моей спине не подходили. Итак, я спал, и ничего особенного мне не снилось. В тот раз я проснулся от какого-то неудобства, которое было здесь, снаружи сна. Но раньше, чем я пришел в себя и начал сознавать, что происходит, жуткий страх внезапным сквозняком просочился в моё тело, и каждую клеточку развернул, как магнит разворачивает металлическую стружку. Я лежал на животе, а на мне кто-то стоял. Кто-то очень тяжёлый придавил мою грудную клетку к полу так, что я не мог пошевелиться. Совершенно ясно, что это не мог быть кто-то из детей, которые тогда ещё были маленькие, и не могли быть такими тяжёлыми. Но, кроме того, была глубокая ночь, и они спали в соседней комнате. Это не могла быть и жена, которая спала рядом на кровати: тот, кто стоял на мне, был тяжелее, чем жена - она иногда делает мне массаж ногами, и я знаю её вес. Да странно было бы, если бы это была жена, я бы тоже испугался - что это за поведение среди ночи? Чтобы я о ней подумал? Но пока я лежал придавленный, я не мог увидеть, кто это. Я попробовал приподняться, прогнувшись назад, за счёт мышц спины, но ничего не вышло. Тогда я подтянул ладони к плечам, упёрся в пол, и попытался сделать то же самое, но ещё с применением силы рук - снова ничего не вышло, этот был так тяжёл, что я не смог даже оторвать грудную клетку от своего ложа. С одной стороны, мне хотелось кричать, с другой, я боялся разбудить жену - зачем её втягивать в мои личные разборки с пришельцами? Я мысленно завопил: "Ты кто такой?! Что тебе надо?!" - но никакого ответа не последовало. Внутри меня был хаос из потоков каких-то энергий, эмоций, мыслей, страха... Я ничего не понимал. Было ясно одно, с этим надо как-то покончить. Не имея возможности подняться и сбросить этого силой, я стал раскачиваться из стороны в сторону, чтобы он потерял равновесие. Я раскачивался всё сильнее, и вдруг услышал характерный двойной удар об пол, как если бы кто-то, действительно тяжёлый, не устоял, и соскочил на пол поочерёдно обеими ногами. И мне тут же стало легко - никто на мне не стоял! Я бы мог тут же вскочить, чтобы увидеть его, но страх сковывал меня - кого я увижу, или что? И я некоторое время лежал неподвижно. А вокруг была тишина. Если бы этот кто-то уходил, я бы услышал - у нас везде скрипучий паркет, и пройти бесшумно невозможно. Но было тихо. Я приподнялся, обернулся. Никого не было. Жена спала на своей кровати. Я встал, зашёл в детскую. Дети спали. Всё, как я и предполагал. После этого случая я был обессилен ещё несколько дней, словно из меня высосали энергию.
За годы, что мы живём в этой квартире, несколько раз было, что я просыпался с чувством необъяснимой смутной тревоги. Проснувшись, я начинал слышать, что кто-то ходит в коридоре. Опять становилось страшно - там никого не должно было быть. Поначалу я объяснял эти скрипы естественными причинами вроде рассыхания паркета или колебания самого дома, и отмахивался от дальнейших размышлений на эту тему. Но после описанного случая я стал выслушиваться внимательнее: это были шаги и никакие иные объяснения не подходили. Бывало, что я вставал, ходил смотреть, но никого, естественно, не было. Знакомые говорили, что это домовой. Но от того, что кто-то произносит знакомое с детства слово из мультиков и сказок, не легче, не понятнее не становилось.
В следующий раз это случилось года через три. Надо сказать, что первый тот случай я мысленно "разобрал по косточкам", проанализировал своё поведение, разработал стратегию поведения на случай новой встречи - в общем, постарался подготовиться максимально. Во-первых, я решил для себя, что это было существо из другого мира; во-вторых, устыдил себя за страх, за тот панический ужас, который меня тогда почти парализовал. Затем я принял все свои реакции, как и положено, простил себя за них. Я простил и то существо за то, что оно бесцеремонно вторглось в мою жизнь, напугало меня, высосало из меня энергию. Я сказал себе, что, может быть, оно по-другому и не умеет существовать, оно не виновато в том, что оно такое. Что, может быть, это вообще чей-то детёныш из другого мира, и он со мной просто играл. Одним словом, как бы там ни было, но пугаться пришельца в следующий раз - не дело! Я решил, что постараюсь вступить с ним в общение, наладить контакт, выразить самые добрые к нему чувства. Приблизительную схему общения я прокручивал в голове много раз, но оно, существо, всё не приходило, и я бросил заниматься, и постепенно забыл об этом.
И когда через три года я вновь проснулся от того, что на мне кто-то стоит, я снова оказался не готов, и снова моей первой реакцией был страх. И я снова успел заметить, что страх пришёл раньше, чем осознание того, что происходит: страх вползал в меня ещё спящего, как туман, как особый вид энергии. Видимо, моё подсознание уже чуяло приближение этого существа, и топорщило всю мою энергетическую систему, от чего я и просыпался.
Но я быстро очухался - не зря готовился когда-то! Я вспомнил свою подготовку и начал осуществлять все свои добрые намерения: я поздоровался, сказал, что помню его, что рад его приходу... Сказал, чтобы он сам меня не боялся, потому что я его совсем не боюсь. Что я не против нашего общения. Всё это, естественно, я делал мысленно. При этом я старался излучать в его сторону самые искренние, светлые эманации любви, самое доброе отношение. Поскольку у меня и правда исчез страх, я мог лучше настроиться на его энергетику, настроение, намерения - я чувствовал его, и видел изменения, которые с ним происходят. По мере того, как он всё яснее понимал, что у меня нет страха, и ощущал моё искреннее доброе отношение, он становился каким-то более хмурым, недовольным, его наглая самоуверенность стала стремительно куда-то испаряться, и через совсем небольшое время он вдруг как будто потерял ко мне интерес, начал стремительно таять и сам испарился. Никакие призывы вернуться и уверения в дружбе не помогли – скорее, из-за них он и сбежал. Причём, похоже, навсегда. Во всяком случае, уже пять лет не появлялся. Энергетически я тогда совсем не пострадал.
На днях я проснулся от странных ощущений, которых просто так и придумать нельзя. Надо сказать, что я уже второй год сплю на ортопедическом матрасе с пружинами разной жёсткости, который купил для своей спины. И вот, среди ночи, когда я спал на животе, я проснулся от каких-то толчков подо мной: медленно приходя в себя ото сна, я пытался сообразить, что происходит, и не снится ли мне это. Я окончательно проснулся, но толчки не прекратились. Снова ужас охватил меня - я лежал на животе, а подо мной, внутри матраса, в непосредственной близости и вдоль моего тела, как будто бегали огромные крысы. Я продолжал лежать, с одной стороны, скованный страхом, с другой, надеясь, что раз я проснулся и в сознании, то это сейчас прекратится! Но оно не прекращалось - "крысы" продолжали бегать, и я очень хорошо чувствовал грудью, животом и ногами их упругие спины.
Всё, терпение моё кончилось. Я резко отпрянул от кровати назад и, выпрямившись, встал на колени. Я стоял, и всматривался сквозь темноту в то место, где я только что лежал. Но никакого движения видно не было.
Сколько так можно было стоять? Подождав несколько минут, я осторожно лёг обратно. Из-за представившихся мне крыс ощущение было мерзкое. Я ждал. Но ничего не происходило. И так и не произошло до утра, когда надо было вставать. Само собой, я совершенно не выспался!
В течение нескольких дней я поделился этими происшествиями с некоторыми из близких друзей, с теми, с кем я считал можно поделиться. И выяснилось, что есть такие, с кем тоже происходит нечто подобное! Сюжеты другие, но развитие событий такое же: человек просыпается от чего-то, и обнаруживает, что этот кошмар не исчезает, а продолжается после пробуждения, что это ему не снилось, а было здесь, наяву.
Анализируя свою жизнь за последние полгода, я вынужден складывать происшествия и рассматривать их в совокупности. Ураган, в который я попал летом, и последующие мои исследования, описанные ранее, вещий сон про птицу Сирин, который я записал, но не выкладывал для посторонних глаз, и события, описываемые мною в этом материале, все вместе они не позволяют с ними не считаться, забыть, сделать вид, что показалось, и отмахнуться. Что-то ещё существует. И, возможно, не просто отдельные, не изученные явления этого мира, а целый мир, или миры. И тогда получается, что официальная версия устройства нашего мира такова не по невнимательности учёных. Хотя большинство из них и в самом деле могут ничего не замечать, будучи загруженными рутинной работой. Но иерархи науки, контактирующие с теми, кто задаёт тон, вполне сознательно могут участвовать в этом информационном спектакле. И получается, что официальная версия такова умышленно, чтобы не дать нам возможности соприкоснуться с реальным миром, с его многообразием. Тюремная клетка нашего восприятия прежде всего идеологическая, информационная: всё то, чем непрерывно бомбардируют наши чувства и умы, и является завесой, это и есть клетка. Но и клеткой она является для способных видеть просветы, для большинства же это - толстые непроницаемые стены, означающие границу мира, за которой ничего нет. Тогда и религии служат, в первую очередь, той же цели: не дать видеть реальность, иначе мы станем свободными, знающими, счастливыми, хозяевами своих судеб - как тогда нами управлять? И наши школы, институты с их курсами истории, философии, социологии, природоведения, физиками и математиками, и даже вполне прикладными науками и знаниями, в первую очередь, служат главной стратегической цели - не дать, не позволить знать, не пущать! А для этого забивать головы всяким мусором, убеждая, что это единственное, что можно знать. И создавать видимость, иллюзию важности. При этом производятся огромные количества информационного материала, чтобы уже на восприятие реальности ни сил, ни времени не оставалось.
Справедливости ради считаю себя обязанным рассмотреть и другую, противоположную по мотивации, версию. Что если науки, религии, сформированное мировосприятие, не дают нам всего этого знать и воспринимать, являются барьером между нашим иллюзорным миром и миром реальным, с целью защитить нас? Защитить от тех испытаний, которых мы попросту не выдержим, от тех контактов, вступив в которые мы погибнем?
Но тогда получается, что с нами, даже со взрослыми, нянькаются, как с малыми детьми. Со всем человечеством. И, видимо, только отчаянные смельчаки и очень подготовленные люди способны заглянуть за эту завесу и выйти наружу, несмотря на все опасности. В конце концов подниматься на высочайшие вершины мира, пересекать на лодке океан тоже опасно. Но есть те, кто отваживаются. Кто-то гибнет, а кто-то выживает, накапливает опыт, и делится этим опытом с человечеством. Значит, если проводить аналогию, то и здесь всеобщей отмашки на отмену иллюзии не будет - это личное решение каждого человека, это его риск и ответственность за свою жизнь. И он не вправе подвергать этому риску ещё кого-то, особенно всех подряд путём разоблачения иллюзии и просвещения всего человечества.
Если так, то вынужден признать, что в очередной раз обнаруживаю подтверждение, что всё в нашем мире устроено правильно и мудро. Скороспелые революции и разоблачения - удел неопытных и зелёных.
Зачем же, спросите вы, я здесь это пишу и публикую, раз я сам всё понял именно так? Разве этот текст - не разоблачение? Почему я позволяю себе противоречить своим же собственным последним выводам?
А я думаю вот как: вы, все те, с кем ничего подобного не происходило, прочитаете это, как сказочку, и забудете. Этот материал никак не повлияет на вашу жизнь и сознание. А вот те, с кем происходило, но они никогда ни с кем не делились этим, потому что боялись, что им не поверят, сочтут за выдумщиков или сумасшедших, узнают, что они не одиноки. Возможно, перестанут бояться сами себя, стесняться некоторых событий своей жизни, отмахиваться от них, не верить самим себе. И тем из них, кто готов на движение вперёд, это поможет набраться смелости и стать ещё более бдительными, настроить фокус восприятия более тщательно, и, может быть, пойти дальше. А тем, кто не готов, просто станет легче принять самих себя. Даже если никто не решится выходить за пределы, и всё оставит, как есть, принятие - важный момент, позволяющий сохранить энергию и здоровье.
