 А не эстрадный ли ты певец ртом, мил человек? |
|
"Главное, чтобы вам нравилось!" - сказал я на прощанье. Через пару дней я решил позвонить своему знакомому и поинтересоваться, чем же он добился столь лестных отзывов от певца при своем весьма скромном опыте в кинологии. Константин, так звали моего знакомого, загадочно хмыкнул в телефонную трубку и предложил приехать к нему, предварительно прихватив с собой пива. Немного поразмышляв, чтобы мог означать этот хмык (ох уж этот шоу-бизнес с его широкими взглядами на узкие места), я все-таки решил, что принципам своим Константин не изменит и ехать к нему можно без опаски.
Константин ждал меня, а посему часть воблы, лежавшей на столе, уже была очищена. Расположившись на кухне, я принялся открывать пиво и подозрительно оглядывать своего приятеля - уж больно сильно нахваливал его наш российский Питер Болен. Но, не найдя в нем никаких внешних изменений, затеял непринужденный разговор о таинственных появлениях красивых девушек в теплое время года и их загадочном исчезновении в холодное. Костя проявил живой интерес к этой проблеме и предложил сходу сразу две версии: красавицы время от времени мигрируют или они залегают в спячку, вот только где и с кем он не знает, но очень бы хотел это узнать, и предложил заняться этим прямо сейчас. Услышав такие речи и видя неподдельный блеск в глазах, я полностью успокоился по поводу его жизненных ориентиров... Поговорив о том, о сем, мы подошли к главной теме разговора. К этому моменту мы открывали уже по четвертой бутылке "Синебрюхова" и Костя начал рассказывать:
"Ты представляешь, он мне сразу заявляет, что, мол, хочет, чтобы его Линда (кто ему втюхал такого крокодила, который думает, что он немецкая овчарка, - я не знаю), хватал людей, знаешь, за что?" "За что?" спросил я, инстинктивно закидывая ногу за ногу "неужели за это?"
"Да! Ты представляешь, какая сволочь!" - все больше распалялся Костик. Я высказал предположение, что в шоу-бизнесе они особенно-то не нужны, а иногда и просто мешают, и он думает, что и другим тоже. На это Костик ответил, что не знает как другим, а ему они просто необходимы, вот, к примеру, в четверг они ему так пригодились в женском общежитии, и он уже хотел рассказать мне об этом поподробнее, но я вернул его в суровую реальность: "Ну и ты что, отказался, что ли?"
"Нет, - сказал Костик, почесывая затылок, - на деньгах не написано, кто их тебе дает: Питер Болен какой-нибудь или Семен Семеныч с первого этажа, а мне деньги ох, как были нужны - я на юг собирался". Ну, я тут и не сдержался: говорю, что тебе там делать-то без… Костик обиделся и отвечает: "Вот ты думаешь в дрессировке что главное? А? Чтоб собака через палочку прыгала? Ан нет, главное, чтоб клиент удовольствию через общение с тобой получил. Вот! Ты к нему как психоаналитик, по-человечески подойди, - продолжал Костик, открывая седьмую бутылку пива, - он к тебе, думаешь, что, собаку дрессировать пришел? Нет! Он к тебе со своими комплексами пришел, с проблемами. Ты понять его сперва должен, что он хочет, едрить его в качель, от тебя и от псины своей екстерьерной. Вот только тогда и приступай к дрессировке. Сказал он, и, допив залпом кружку, пошел прогуляться до ближайшей к кухне двери. А вернувшись, продолжил.
"Я сначала и впрямь решил научить собаку, ну, чтоб она хвать, и отрывала сразу, а потом думаю, что вот пойдет такой Питер Болен гулять, а кто-нибудь у него закурить спросит. И что? За одну сигарету - два долой? Нет, думаю, к черту такую арифметику, это так у нас вся демографическая картина в стране погрустнеет. И начал я его пытать, для чего ж ему такое глумление понадобилось, мол, давай научу, чтоб за ногу или за руку хватала, да так, чтоб только искры из глаз сыпались. А он ни в какую! Нет, чтоб рвал на филе-а-фиш, как в Макдональдсе - и баста. Тогда я ему говорю, что это ведь "статья" о нанесении тяжких телесных, и соболь твоей карьере будет. Он погрустнел и говорит: "А что ж мне с ним, с мерзавцем, делать-то?" Я его спрашиваю: "С кем с ним-то? Сбрендил ты, что ли? Собака-то у тебя сука или...". Я на всякий случай присмотрелся к собаке - швов вроде не видно. "Да не с собакой, а с соседом", - говорит мой Паваротти. Оказывается, сосед моего маэстро полтора года назад увел у него девушку, они поженились и вот живут тут рядом в соседнем подъезде, он их, понимаешь ли, видит каждый божий день, сердце кровью обливается - воображение рисует картины мести. Ну и задумал он решить проблему, так сказать, радикально.
- Ну, и чего дальше-то было? - торопил я, поглядывая на ближайшую к кухне дверь.
- Что дальше? Отдрессировали мы его Линду, она теперь, знаешь, как ловко к нему на руки заскакивает?
- Что, и все? - открыл я рот от изумления. - С чего же он так радовался жизни? - взревел я, чувствуя, как внутренний таймер дает обратный отсчет в точности, как при запуске ракеты.
- Ну, ты ж мне так и не дал рассказать про четверг, - ответил Костик, широко улыбаясь и доливая остатки пива в бокал:
Как рассказал мне потом Костик, они после очередного занятия зашли к нему за книгой по дрессировке. И тут, как специально, в квартире раздался звонок. Звонила Костина подружка, с которой он познакомился накануне – приглашала в гости, но сказала сразу, что будет с подругой. Ну, мол, я не такая и жду трамвая. А Косте уж больно она глянулась, ну просто сил никаких нет. Как, впрочем, и все предыдущие. И через час ему удалось уломать звезду пойти вместе с ним в общежитие, пообещав научить за это его собаку чему угодно. Тот согласился, хотя сказал, что ненадолго. И поехали они к девчонкам, а был в тот день четверг.
В субботу утром из многоэтажного здания с надписью "Женское общежитие № 6", вышли две слегка помятых личности. Устало обернувшись и помахав рукой девушкам, лица которых были видны изо всех окон, они взяли по пиву в ближайшем киоске и не спеша направились в сторону шоссе. Водитель такси всю дорогу всматривался в опухшее лицо одного из них, и только когда они подъехали к дому, поинтересовался, а не его ли по телевизору давеча показывали? Получив утвердительный кивок головой, он попросил автограф и от денег отказался.
Как вы понимаете, это были наш певец и Костик. Двое суток, которые они провели в окружении будущих специалистов в различных областях народного хозяйства, оставили некую печать на их лицах, но глаза подозрительно блестели и на губах блуждала загадочная улыбка.
Перемены были не только в облике наших друзей, но и в их взглядах на жизнь. Вывод они сделали одинаковый: надо начинать новую жизнь, старая, с ее принципами и привычками, никуда не годилась! Костик решил жениться и начать приличный образ жизни, а любимец публики, сначала долго терзал Костика и самого себя вопросом "И что я на ней зациклился?! И что я в ней (в бывшей пассии, вышедшей замуж) нашел?!!" А потом начал жить полнокровной жизнью.
Недавно мне опять позвонил Костик и спросил, видел ли я новый компакт, который выпустил наш знакомый? Я сказал, что, конечно, видел, и, мало того, купил. "Читай на обложке сзади!" - сказал он и бросил трубку. Я взял в руки красочно оформленный компакт диск и начал читать. После слов благодарностей разным фирмам и банкам "без которых этот проект не смог бы состояться", шло перечисление различных имен и фамилий, которые мне ни о чем не говорили. И когда я уже начал подозревать Костика в какой-то глупой шутке, мои глаза выхватили надпись в самом низу, а написано было следующее: "Отдельное спасибо моему другу Косте за его творческие идеи, позволившие создать мне этот альбом". Ну, с чем-с чем, а с идеями у Кости было всегда все в порядке, а с какими, вы теперь знаете, так что обращайтесь!
